Pseudos sur MSN...

Mon amouuuuuuur je t'aaaaaaaaaimmeeeeeeeee, putain sans toi je suis riennnnnn (coeur) (coeur) (fleur) (fleur) (coeur) (kiss)

La vie ne vaut plus la peeeeeeine d'être vécuuuuueeeeeeee sans toi(coeuuuuuuuur). I LOVE YOU PLUS QUE TOUT AU MONDE!!

 

 

Pffffffff! Non mais sérieusement... Je pense pas que tout l'entourage à moins de 10km à la ronde soit obligé de savoir! ...Et ça approche les 19 ans ça.

Le bac

Une institution fichtrement conne réalisée pour :

1) Se donner bonne conscience (ben ouais les feignants ils ont pas travaillé trois ans pour rien)

2) Dilapider l'argent des contribuables (quand on sait tout le fric qui y passe, ça fait peur)

3) Emmerder les élèves (c'est d'ailleurs admirablement réussi)

 

Avec toute la meilleure volonté du monde je ne parviens pas à trouver d'autres arguments que ceux-ci...

 

La preuve : c'est long, ça sert strictement à rien, ça prend des allures de convocation militaire, et en plus ça a quand même le don de vous faire angoisser pendant un mois.

 

CQFD

Non mais la blague quoi!

Juste parce que ça m'a bien fait rire ce soir.

 Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?

 

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2007, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants pour voir ce qu’il y a dedans, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.


L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000$ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.


NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : "Why did you cross the road ?" "Cot cot !" " eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis
d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son
arrogance.

Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.

Que Dieu bénisse l'Amérique.

10 bonnes raisons de...

...voter Nihous.

 

Avec tout le grabuge autour des présidentielles 2007, je me tape quand même de gros, gros délires. J'en profite pour remercier nos présidentiables pour tant d'humour et de répartie dans leurs petites brochures écologiquement conçues. Plutôt sympa d'avoir penser à nous sous cet angle là. Ca a au moins eu le mérite de me faire passer un bon quart d'heure. Outre les photos complètement ahurissantes de niaiserie de Dominique Voynet envers qui j'ai le plus profond respect, j'ai envie de vous parler du représentant de CPNT c'est à dire Chasse-Pêche-Nature et Traditions soit encore le parti de la ruralité d'abord!

 

Et, miracle, que vois-je? Des propositions plus débiles les unes que les autres pour un pays dans une crise assez grave!

M. Frédéric Nihous s'engage pour nous, mesdames, messieurs, à réduire le prix du permis de chasser. Attention, total respect, ce serait un avantage non négligeable pour la Vème ou VIème république.

Une autre pour la route : il se propose de régulariser pour nous tous les modes de pêche. Mais bien sûr, c'est minimum ce dont la France a le plus besoin. Sourire niais.

 

Comme vous pouvez le remarquer cette note est une grosse arnaque puisqu'il n'y a pas 10 raisons de voter Nihous mais cette liste n'étant heureusement pas exhaustive je pourrai vous délecter en donnant la suite du programme un peu plus tard.

Je reprend du service...

Ma mère est une magicienne. Quand elle veut quelque chose elle sait qu'elle l'obtiendra, et c'est même pas à force de persévérance, c'est en claquant des doigts.

D'ailleurs, je sais même plus si je finis par rentrer dans le jeu tellement il me lasse. Ce matin, alors que mon père et moi avions passé l'après midi entière à nettoyer et ranger la maison, elle s'est mis dans des états dignes de la plus grande et la plus folle des hystéromaniaques, dans un rythme complètement effréné et sans répit, elle alliait les égorgements aigus et petits cris surréalistes en tout genre, tel un chant discordant de baleines éventrées. Sous nos yeux ébahis, elle se donna bien la peine d'insister sur le fait que sa vie était un désastre, que même les chiens étaient mieux traités qu'elle. Comme la vie est cruelle! Bla. La mascarade ne fut point longue puisque nous avons accourus de toutes parts de la maison pour nous remettre derechef au travail.

Maman : 1
Papa et Guillaume : 0

Simple notion de vocabulaire

Il y a quelques siècles, on appelait un homme qui aime les hommes un philanthrope.

Maintenant, c'est plutôt une sale pédale de sa race ordurière.

Comme quoi, entre la consécration et la boue, il n'y a qu'un pas.

Ugly

C'est kitch, cheap, un peu naïf, quelques fois inepte dans ses déclarations mais ça me plaît.

 

 

 

 

Allo S.O.S Rien à dire, j'écoute

En fait, écrire son blog c'est plutôt fastidieux et insipide. Ze reveleïsheun. 

Au bout d'un moment, on se rend vite compte que ce qu'on a dire tourne en rond. Ben ouais ça peut pas tourner en carré dirait Pierre. Ce à quoi je me suis empressé de répondre que ça pouvait toujours tourner en ovale. Et chtok ça lui en a bouché un coin. D'ailleurs, au cas où vous ne l'auriez pas remarquer tout ce blabla ne sert qu'à meubler ce post qui sert à meubler ce blog qui sert à donner l'illusion que ce blog vit toujours alors qu'en réalité, il s'ennuie. (le blog pas moi, hein? Pas envie que vous croyez que mes journée soient vides de toute occupation, ça non...)

En boucle. (suite, et fin?)

Gwen vs Madonna - What You Hung Up For

C'est comme ça qu'on prend réellement conscience que le clip de Madonna est en toute objectivité bien fade et sans intérêt par rapport à celui de Gwen Stefani.

Les maths et moi, toute une histoire...

 ... d'amour

J'en ai marre d'entendre que les barycentres pondérés et les suites numériques construisent des ponts et errigent des voûtes. En plus, c'est d'un charabia... Enoncé de la façon la plus alambiquée au monde pour dire un truc bateau. Du genre, extrait de mon cours, véridique.

 

Soit f une fonction définie sur un intervalle I, a un réél tel que a appartient à I. On dit que f a pour limite le réél l quand x tend vers a si f est proche de l lorsque x est proche de a.

 

Et encore, ça c'est du facile. On a pas fini avec les logarithmes, exponentielles, primitives et tout le bordel. Compatissez.

Journée extatique à la mer

Pour rester dans le bain des vacances vahiné, sea sex and sun et, accessoirement, fêter ce samedi de non-travail,  nous partîmes une journée à la mer direction Marseille, ville romantique et chatoyante, au summum de la perfection et de ce qui se fait de mieux actuellement en matière de propreté, joie de vivre etc... Le voyage ne fut point long, ponctué de bons mots d'une éloquence et d'une intelligence pures, nous ne vîmes pas les deux heures 18 mn passer c'est dire. Lorsque nous arrivâmes, nous fûmes pris en charge par de jeunes éphèbes quasi nus qui nous accompagnèrent jusqu'au buffet en nous servant généreusement des cocktails raffraichissant de bienvenue et nous accueillirent avec colliers de fleurs et bises chaleureuses. Les mets se révélèrent succulents. Ensuite, nous fûmes escortés jusqu'à la plage la plus proche de sable fin doré sous le soyeux soleil d'un beau jour de septembre. Nous nageâmes. Enfin, lorsqu'il fut l'heure de repartir, nous versâmes de chaudes larmes et quittâmes la plage à contre coeur.

Ce fut un rêve éveillé.

 

En réalité, la journée fut pourrie. Depuis les gros blancs dans la voiture à cause d'une dispute ridicule jusqu'à l'ennui mortel sur une plage immonde, bondée de monde, tout y était. On s'est même fait arnaqué, et pas qu'une fois. Genre, on veut se raffraîchir et le serveur nous apporte l'addition, grand sourire niais jusqu'aux oreilles. DIX SEPT EUROS TRENTE pour un cornetto soft et un magnum ? Ca doit fumer derrière le comptoir, et pas que tu tabac, hein.

A part ça, on a failli se foutre en l'air sur le chemin du retour. J'aime les week-end.

Petite annonce

Méditation philosophique.

Que choisir entre le désir et le devoir?

A répondre d'urgence, pas pour dissertation, mais pour usage dans la vie courrante.

Merci

Merci

Merci à Télé 2 et ses prestations de services minables quant à leur accès internet. Non mais franchement j'ai cru que j'allais halluciner. Je suis parti pendant 40 jours (en tout) ces vacances, internet n'a jamais eu aucun problème, j'arrive chez moi, 5 jours avant la reprise des cours je me dit je vais un peu profiter de mes derniers jours...

 

Attention! Elément perturbateur : internet qui ne veut plus marcher et qui s'est remis ce matin! Bref surtout que vas-y que tu payes pour appeler la hotline et qu'ils te font tester 15 000 paramètrages différents à 34 centimes la minute histoire de te faire banquer pour arriver à la conclusion évidente que c'est leurs lignes qui merdent.

 

Bref, pendant 5 jours je me suis coltiné des livres minables, des émissions télé franchement pas terribles. Bon j'admets que le capital hier sur M6 était sympa mais la veille Typiquement masculin, typiquement féminin : jamais vu un truc aussi débile de ma vie. Non sérieusement, il fallait déjà voir les invités : jury de la nouvelle star, Christian Karembeu venu juste faire la promotion de son petit DVD du Real Madrid (il n'a d'aileurs ouvert la bouche que pour parler de son disque) et des personnes dont on n'avait jamais entendu parlé (une "Delphine" muette, inconnue au bataillon).

Le principe de l'émission aurait pu être sympa, mais c'était d'une lourdeur affligeante. genre histoire de nous en mettre plein la vue on a organisé des tests (soit disant comiques, ah bon?), on a fait venir des scientifiques de toutes la France, interviewé des chercheurs du monde entier sur des découvertes récentes spectaculaires. Comme ça, ça a l'air passionnant. Mais le revers de la médaille l'est encore plus. On a fait prendre à tous les spectateurs une règle graduée histoire de mesurer leurs doigts et trouver s'ils étaient plus féminins que masculins : MORT DE RIRE. Ensuite une graphologue experte a analysé des dessins pendant un quart d'heure pour arriver à la conclusion minable que les femmes avaient plus tendances à dessiner des fleurs, des enfants, des objets féminins alors que les hommes des objets plus virils, de  guerre ou ayant trait au sexe. SANS BLAGUE? Merci madame la chercheuse pour cet éclaircissement faramineux.

Enfin, dernier test ("purement dans une optique scientifique"), et non des moindres, on passe 20 images sur l'écran à retenir, bien sûr. A la fin, chacun marque les images qu'il a retenu et BINGO, gros moment de suspense, les autorités cons...pétentes et les chercheurs trop méga scientifiques déduisent après avoir effectuer cette expérience sur 500 personnes que les femmes auront retenu des choses douces, naturelles, qui rappellent la famille alors que la majorité des hommes des objets de guerre, de la conquête.

 

Le tout bien sûr entrecoupé de 3 pages d'une demi heure de pub, bref super soirée. Je sais pas comment j'aurais pu continuer à vivre sans cette émission. Elle a métamorphosé ma façon de voir la vie, le monde... J'en ai appris des bonnes avant-hier soir quand même.

 

Et aujourd'hui, c'est la rentrée. Bonne rentrée à tous.

Pour le plaisir des yeux

 

Madonna a décidément envahi votre vie. Voilà un peu ce que l'on observe dans les plus grandes villes du monde.

Munich :

 

 

 

Hambourg :

 

 

 

 

 

 Montréal :

 

 

 

New York City :

 

 

 

 

 

Rotterdam :

 

 

 

 Paris :

 

 

 

 

 

Varovie :

 

Los Angeles :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Rome :

 

 Vienne :

 

 

 

 

Copenhague :

 

 

Conclusion de l'histoire : J'aurais du faire mon tour d'europe en août.

Critique

Critique non pas au sens "liste-de-défauts" mais plutôt au sens premier du terme c'est à dire, comme aime dire nos voisins anglo-saxons, a 'review' c'est à dire une évaluation.

 

 

Je voulais dire que j'ai été très réticent à écouter ce genre d'album. Je déteste le rap et je ne suis pas trop fondant du milieux duquel il vient puis finalement, poussé par plusieurs personnes je me suis mis à écouter la fameuse chanteuse de rap de l'Essonne.

D'une manière générale, j'ai été agréablement surpris par cet album. Les chansons (certaines) sont très rythmées et sympathiques à écouter car l'instrumental est vraiment bien. Points forts : La Boulette, Ma France A Moi, Jeune Demoiselle, Car Tu Portes Mon Nom, Marine, Dans Ma Bulle, Par Amour, Petite Banlieusarde.

En revanche, les paroles oula! C'est du lourd! Entre un "C'est pas l'école qui m'a dicté mes codes" ou alors un "Celle qui se gratte les couilles à table", Diam's a encore une fois de plus rivalisé d'ingéniosité etc. On prend les mêmes et on recommence soit : Je suis une petite métissée qui se rebelle contre le système. Et même quand les paroles laissent à penser un semblant d'intelligence (Car Tu Portes Mon Nom, Par Amour) je peine à croire que ce soit Diam's qui les toutes ait écrites. Enfin il n'y a pas de doute pour les injures et les "j'emmerde le Front National" et "On a du respect dans la cité". Bref décevant de ce côté là, l'album donne l'impression que Diam's a appris des expressions par coeur et qu'elle les ressort pour faire genre elle est cultivée comme "Je suis pas de ceux qui prônent la haine" qu'elle répète à toutes les sauces.

Le summum de l'idiotie des paroles est atteint dans Confessions Nocturnes avec Vita dans lequel les deux chanteuses aux voies mièvres et bêlantes s'amusent à faire un concours d'injures dans une chanson au sujet idiot, comprenez : j'ai retrouvé mon keum dans les bras d'une autre meuf!

VITAA
Mais qu’est-ce que tu fous là ?
J’avais confiance en toi j’pouvais crever pour toi
Et toi t’oses baiser cette chienne !

[...]

DIAM'S
Mais ferme ta gueule toi !
Et si tu veux parler s’te plait rhabille toi
Franchement t’as pas d’honneur t'as pas honte de toi ?
Prends ton string et casse toi !!
Les filles comme toi ne méritent pas plus qu’un p’tit bout de trottoir
(mais mélanie arrète)
..Mais ferme ta gueule toi aussi ! Regarde toi t’es en calçif putain !
Tu fais le misquine mais tu viens de briser mon amie oh !
T’es pas un homme t’es qu’une victime
T’as un problème avec ton slip ou quoi ?
Putain vas-y Vitaa, on se casse d’ici viens !
Vitaa, c’était bien ton gars dans les bras d’une petite pétasse
Garde le sang-froid, ce batard n’est rien sans toi

Enfin Diam's "kiffe" la vie de jeunes de cités et toute sa violence, elle méprise les "bourges" et ne cesse de faire l'apologie de la banlieue "Ma France à moi se valorise pour mieux régner", "aux armes la jeunesse, nos valeurs vaincront" (Si c'est pas un appel à la révolution des petits banlieusard ça!!). Enfin, elle ne parle que de sa mère qu'elle complimente limite elle aurait du appeler son album "A ma reum".

 

Bref, un bon album (surtout pour les jeunes des cités qu'elle honore), mais help, allez écrire les paroles de Diam's à sa place et virez son parolier (ou demandez lui de changer d'expressions de temps en temps)

Humeur du moment

Sans doute une des plus belles chansons de l'imondissime vache canadienne. 

 

Céline Dion - Right In Front Of You
(de l'excellentissime album : A New Day Has Come, 2002)

 

Life, it can twist your heart
Put you in the dark
I was cold and lonely

Doubt, it can close you in
Build the walls within
I let fear control me
I let go, didn't know
Where the answer would be

Right in front of you
Right in front of me
We were looking for it somehow
Somewhere we couldn't see

But the love was always there
It's been around us everywhere
I had to fall to finally see
That you were right in front of me

Ummm

Faith, it can lift you up
And if you got enough
To reach a new beginning

Love, can withstand strong
In the final hour
We'll find the joy in living

Don't let go
Cause that I know
Pretty soon you will see

Right in front of you
Right in front of me
We were looking for it somehow
Somewhere we couldn't see

But the love was always there
It's been around us everywhere
I had to fall to finally see
That you were right in front of me

You are my tomorrow
There's safety in your arms
Where you'll go I'll follow
'Cause you're the world where I belong

Right in front of you
In front of me
Somehow we couldn't see
Right in front of you
I had to fall to finally see

Right in front of you
Right in front of me
We were looking for it somehow
Somewhere we couldn't see

But the love was always there
Surrounding us everywhere
I had to fall to finally see

Right in front of you
Right in front of me
We were looking for it somehow
Somewhere we couldn't see

But the love was always there
Surrounding us everywhere
I had to fall to finally see
That you were right in front of me

I finally see... yeah
I had to fall to finally see
That you were right in front of me

Retour de Vacances...

Un séjour à la mer c'est bien! Sauf quand il fait pas beau, et là ben manque de chance, il faisait... pas beau.

Mer Pourrie de fioritures et saletés indigestes qui ont causé la levée du drapeau vert, remplacé aussitôt par le drapeau orange, avec 8 méduses au mettre carré et un temps morbide et orageux digne des plus grands films Wollywoodiens!

Me suis pas baigné de 10 jours. Bref de la boulette.

Merci gougolimaj pour la photo

 

Et c'est qui le plus heureux des idiots? Et bien c'est moi car je reviens avec un truc en plus! Le iPod nano s'il vous plaît! Les fonctionalités de ce petit bijoux sont impressionantes. Je n'en dis pas plus.

En boucle.

Nelly Furtado - Maneater

Never ever met her at all!
Yeaaaaaaah! (chut iamamair qui dort!)

Avertissement

Au lecteur avide d'histoires insolites (je pense quand même à lui des fois) : je viens d'exploser mon lecteur mp3, littéralement. C'est à dire que le mot exploser ne prend pas ici sa tournure métaphorique mais bien réelle à savoir complètement anéanti le machin. Afin de minimiser la perte d'argent occasionnée par la destruction du truc, j'ai décidé d'organiser une vente aux enchères du fameux appareil.

Description

Photos :

Capacité : pas des masses

Marque : pas bien connue

Poids : pas grand chose

Largeur : pas beaucoup

Fourni avec : le chargeur électrique (l'adaptateur), la prise USB pour l'ordinateur et,  et, et!! (effet cerise sur le gâteau) 50 chansons déjà à l'intérieur que je ne peux plus retirer à présent vous comprendrez.

Prix de départ : 70,- € (prix d'ami)

Caractéristiques particulières : ne s'allume plus mais en très bon état général sauf quelques minuscules et ridicules fissures sur l'écran central, se reporter à la photo fournie avec le descriptif.

Je le vendrai au plus offrand. Bonnes enchères.

Ahem ahem...

Avis à la population

 

Je suis schoïnopenxatophile. Oui je sais c'est dur.

Non mais il y a vraiment des gens qui n'ont pas eu d'autres occupations plus plaisantes et  intéressantes que d'inventer des mots incongrus et heu, comment dire plutôt inutiles. Du genre, qui dans ce foutu pays va aller s'emmerder à collectionner des cordes destinées à la pendaison, QUI? JE VEUX DES NOMS!!

 

.

Cher visiteur, si tu fais parti de ce groupe (très) prisé des schoïnopenxatophiles laisse moi un commentaire avec tes coordonnées, nous pourrons dialoguer sereinement ensemble.

Eh bien

Revu une amie avec qui j'avais gardé le contact... téléphoniquement parlant pendant 3 ans sans se voir.

Départ mélancolique.

C'est tout pour aujourd'hui. Merci.

Un goût de vacances...

Cette année, vacances particulières. Ca se passe dans le Périgord. Périgord Noir.

(écriture copyright : moi même merci bien)

 

Nous sommes tout d'abord passés, pour nous rendre au pays du foie gras, par de somptueux... petits... villages provinciaux de la France profonde.

 

Mais là ne fut pas le terme de notre étonnement indicible! Nous avons aussi fait des rencontres... enrichissantes et heu... comme le dirait si bien Laurenounette, "fructueuses".

 

 

Puis en fait, il a fallu trouver un hôtel rivalisant d'originalité.

 

 

Mais NON, nous n'avons pas, Dieu merci, assisté au spectacle de....

 

 

Quoi de mieux pour fuir l'enfer du Bac de Français et du stress du lycée, qu'une petite ballade dans Sarlat?

 

Ou bien

 

 

Mais encore

 

(un petit cour sur le biographique peut-être?)

Nous nous sommes même garés...

 Boulevard VOLTAIRE

...je n'ai pas pu immortaliser ce moment inouïe ("quel dommage!" me direz vous) mais je vous poste quand même la photo du boulevard éponyme à Paris... (petits veinards, va)

 

Après l'effort de la visite, si effort il y a, le réconfort et on se récompense comme on peut. Là c'est mon "BLOC" de foie gras que j'ai commandé à € 9,- . Sympa le BLOC et la garniture quand même...

 

 

Le tout sous le spectacle attendrissant de deux jeunes perdreaux (étant accessoirement des pigeons) qui roucoulaient d'amour... (Attention : ceci n'est pas une métaphore)

 

 Alors je sais pas à quoi sert un blog si ce n'est vous raconter ma vie (intensément intéressante vous admettrez) mais tout y est véridique. Ou presque.

Question existentielle

 

 

Non mais sérieusement, à quel genre de réponse les petites connes qui posent cette question sur leurs blogs s'attendent-elles?

Les toilettes

Avez-vous déjà subi une expérience aussi traumatisante?

Vérone

(pour les neuneus de service : appuyez sur PLAY) 

 

Yann Tiersen, Comptine d'un autre été

 .

Rien à dire, juste observer et se laisser bercer.

 

G-Star RAW

Alors un article sur une marque juste à côté d'un post méprisant sur les fashions c'est assez moyen mais je suis du genre à foncer, hop les pieds dans le plat.

G-Star RAW ou comment rester classe et sobre en étant (très) bien habillé.

Pour les non initiés, petite remise à jour...

C'est bien connu, chaque skyblog qui se respecte doit respecter une charte précise et complètement élémentaire.

Le skyblog fashion DOIT raconter la vie de son propriétaire, auquel cas il doit y avoir 60 pages minimum. Ben normal la vie du fashion est intéressante : il DOIT innonder les autres avec des photos de lui prises sous tous les angles possibles et inimaginables.

Mais attention, dans une scéance photo fashion rien ne doit être laissé au hasard. La langue tirée, la bouche en cul de poule, bref, tout doit être fait de façon à provoquer le hurlement de rire chez le lecteur. Alors que la fashion fait sa pouffe, le fashion fait son mac. Dans les deux cas, sourire seraient une faute impardonnable.

Exemple n°1 :

Le fashion DOIT aller en boîte, souvent, très souvent même. Il doit s'accoutrer en marcel rayé blanc et bleu, avec la chaussette (rayée aussi, normal, le fashion ne laisse rien au hasard) qui dépasse sur le pantalon. Il doit aussi porter la crête, un sautoir de fille et, suivant le type de soirée glams and chic, une sucette attachée autour du cou, un peu de fond de teint (mais pas trop parce qu'on pourrait penser que je suis gay oh my god) mais, l'élément essentiel reste la paire de lunette qui, même si elle est inutile vu qu'il fait tout noir, est IN-DIS-PEN-SABLE car enfin, elle reflète la condition du fashion. Le top tendance reste encore les aviators de Ray-Ban. Si tu ne respectes pas ça, tu es viré du cercle privé, très fermé et très convoité des fashions.

Exemple n°2 :

Et puisqu'on parle de boîte, il n'est pas superflu de rajouter que le fashion aime écouter FG radio (forcément ça claque c'est trop fort) et affiche des photos de David Guetta de partout sur son blog. Le fashion se moque de la médiocrité des autres du bas monde, il entame, sous le regard de tout le monde, une danse répétitive quasi idiote et inintéressante qui va le tenir en haleine pendant toute la soirée.

Le fashion aime mettre des 'So' devant tous les adjectifs qui, semble-t-il, lui correspondent. Petite liste non exhaustive pour tous ceux qui pêcheraient... sO GLaMs (car le fashion aime alterner minuscule et majuscule tant il n'a rien d'autre à faire), sO CHiC, SO FaSHy, SO fUN, sO CUtE, sO NiCE, So FResH, sO Me!

Enfin, la fashion laisse ses sentiments s'exprimer!!!!!!! Avec beaucoup de points d'exclamations et de lettres répétitiiives elle déclaaare son amour à toutes ses amiiees!!! FriENDs ForEvEEER! (oui car le fashion aime se croire bilingue.) Le fashion est aussi un éternel insatisfait, qui dit FUCK à tout bout de champs! FUCK les rageux! FUCK les jaloux! FUCK les mécontents! (allez y, vous pouvez vous aussi vous entraîner, hop en rythme!)

 

Dernière règle d'or, le fashion croît dur comme fer qu'il est le plus beau et que son blog est le plus original. Ben tiens.

 

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Copyright : Photos trouvées sur des blogs qui m'ont bien fait rire.

Le mur de l'Amour

A Vérone, non loin du fameux balcon de Roméo et Juliette (Oh Roméo! Pourquoi es-tu Roméo? Heu... pardon, je m'égare), il y a un mur blanc, enfin un mur qui fut, une fois blanc et sur lequel chacun peut laisser un message d'amour. C'est très touristique bien sûr, pas étonnant de croiser des notes laissées par des touristes japonnais... Voilà à quoi ressemble le mur ces jours-cîs :

Or, à peine quelques pas plus loin et, accessoirement quelques milliards de messages d'amour dégoulinants à l'encre fluo sur le mur, le personnel de la mairie a eu l'audace d'implanter CE panneau :

Il faudra vraiment qu'on m'explique la visée de ce message. Est-ce par pur stylisme décoratif ou par une envie inouïe de repression idiote que l'on a voulu embêter la populasse touristique? Notez la précision de l'amende. On aura tout vu.

Nature morte

Ce que nous eûmes l'honneur d'observer lors de notre étape à Berlin. L'auteur est allemand, les couleurs éclatantes et audacieuses permettent au spectateur d'apprécier toute la richesse et la valeur d'une telle composition.

Pour information, ceci est une appétissante bouillie de choux rouge.

Souvenirs souvenirs!

Comment être en 1ère sans jamais avoir entendu parlé de Candide et à plus forte raison de la philosophie optimiste de Leibniz critiquée dans le livre de Voltaire? Oui, parce que moi, même en vacances je pense à mes profs (on dirait pas comme ça mais les apparences sont trompeuses je vous rassure), surtout à ma prof de français à qui j'ai envoyé cette photo :

 

Comme ça elle pourra dire à ses futurs 1ères que Leibniz n'est pas qu'un mauvais philosophe c'est aussi une marque de petits gateaux au beurre (toujours utilisable dans un entretien sur le sujet).

La petite pensée philosophique de la journée...

Un régiment de fromage blanc

Déclare la guerre au camembert.

Le Port-Salut n'a pas voulu

Car le roquefort était trop fort.

Encore plus fort!

 

Un régiment de fromage blanc

Déclare la guerre au camembert.

Le Port-Salut n'a pas voulu

Car le roquefort était trop fort.

Encore plus fort!

 

UN REGIMENT DE FROMAGE BLANC

DECLARE LA GUERRE AU CAMEMBERT.

LE PORT-SALUT N'A PAS VOULU

CAR LE ROQUEFORT ETAIT TROP FORT

ENCORE PLUS FORT!

etc...

 

Tous droits réservés, La comptine des fromages ou Comment tuer le temps en pleine randonnée dans le Tyrol, chutes de Krimml.

Le musée du mur à Berlin

Musée très intéressant sur la guerre froide avec la séparation de l'Allemagne en RDA et RFA mais plus particulièrement Berlin et situé sur l'ancien Checkpoint Charlie, lieu de controle de passage d'une Allemagne à l'autre. Excellent moyen de se remémorer ce qu'il s'est passé.

Le musée est aussi une lecçon de tolérance religieuse avec de belles citations (partie Religions du monde). Mais il faudra qu'on m'explique certains trucs. Parsemés dans tout le musée, des commentaires ou citations anglaises affreusement traduites avec plein de fautes grammaticales qui ne veulent strictement rien dire gênent un peu la compréhension. Je vous poste un petit aperçu du Number One de ce top ten des phrases les plus alambiquées que l'on peut rencontrer dans le musée.

Des amateurs ?

Pendant que j'étais à Budapest...

Avis aux fans français de Robbie Williams! J'étais à Budapest le 18 et 19 Juillet! Si vous avez appris l'emploi du temps ministériel de votre idole par coeur vous devriez savoir que :

Ca se passe de commentaire. Foultitude de fans dans les rues de la capitale hongroise.

Ca vous fout les boules? Hein?
Vous ne comprenez pas ce qu'il y a d'écrit sur le press advert? Moi non plus. Vous auriez aimé y aller ? Moi aussi.

Retour chargé de vacances

Moi quand je rentre de vacances, je suis content de retrouver tous mes amis. Moi quand je rentre de vacances, je me précipite sur MSN pour prendre des nouvelles de tout le monde. Trop de monde connecté. Je ne sais plus où donner de la tête.

Oui je lis la Bible, and so, what?

Quand la moitié du car a appris que je lisais la Bible en anglais (The New Testament plus précisément) je suis passé pour le gros mongolien de base du séjour! Je m'explique : je n'ai aucune culture religieuse quelqu'elle soit. A Budapest, dans l'hôtel avait été laissée une Bible en Hongrois/Allemand/Anglais et comme nous devions beaucoup tuer le temps avec ces histoires de longs trajets je me suis mis à lire la Bible histoire de :

1/ Voir à quoi ça ressemblait, simple curiosité
2/ Me culturer un peu, ça peut pas faire de mal bordel!
3/ Paraître un peu moins bête lors des prochaines conversations sur le sujet (bien que je n'en sois pas très friand)

Et franchement, mis à part certains mots ou expressions, c'est pas très dur à lire. Ok, c'est en vieil Anglais, traduit du grec ancien, mais c'est compréhensible d'un point du vue 'difficulté de la langue'! Là où c'est un peu plus dur, ce serait davantage d'un point de vue sémantique, le livre exploite des milliers de paraboles, les fameuses paraboles de Jésus, qui ne sont pas toutes faciles à comprendre, mais dans l'ensemble, le livre reste abordable!

Le nouveau testament commence par l'évangile de Matthieu qui est plus difficile que celui de Marc (mon opinion) et aussi moins bien écrit (répétitions qui n'en finissent plus, on est catapulté au milieu d'une scène : au lecteur de comprendre ce qu'il se passe, paraboles moins clairement explicitées)... Aussi, j'ai été surpris de voir que l'évangile de Matthieu et Marc racontaient la même chose, enfin c'est presque normal vu qu'il s'agit de la vie de Jésus et il n'y en a officiellement qu'une mais pourquoi tant de lourdeur et de redondance? Est-ce que je vais encore avoir à subir ça pour Luc et Jean?

Sinon content d'avoir fait ça car je sais plus ou moins ce qu'est la vie de Jésus maintenant, même si je suis loin d'avoir fini. Et c'est assez amusant de voir et lire des expressions très connues telles que 'Les premiers seront les derniers et les derniers les premiers' mais encore 'Si on te frappe sur une joue tend l'autre joue'. Mais Jésus va plus loin du style : si te roule parterre, qu'on te vole, béni ton malfaiteur etc... Et j'ai beaucoup apprécié de lire le 'Notre Père' en anglais.
Les leçons données par Jésus sont souvent intéressantes et toujours brulantes d'actualité dans ce monde inégalitaire dominé par l'argent mais parfois je les trouve un peu pompeuses voire vides : ~Si tu passes ta vie à servir Jésus et tout quitter pour lui tu iras au paradis (encouragement au fanatisme? Lavage de cerveau?).

Et content de pouvoir repérer où Madonna a pris certaines de ces citations pour la chanson The Beast Within que je vous conseille version Live, elle est terrifiante!
Quoiqu'il en soit, la Bible est un bon livre de chevet.

 

I'm baCK and better than Ever!

Wesh les keumés!

Non, mon voyage en Europe ne m'aura vraiment pas arrangé! Faut dire qu'avec les visites de musées (hautement inintéressantes) et des villes (ça par contre, très bien) parsemées finement de touches de langange SMSisé et RACAILLisé (du style verlan, avalanche d'injures, j'en passe et des meilleures), nous n'avons vraiment pas travailler l'art de la rhétorique française.

Je reviens donc de mon voyage. 3 semaines passées dans les plus belles villes de l'Europe centrale et orientale. 3 semaines passées en compagnie de gens sympas avec qui j'ai fait l'heureuse connaissance. Mais aussi 3 semaines passées en compagnie de quelques autres gens sympas qui ont, semble-t-il, beaucoup retourné leurs vestes. 3 semaines passées avec des purs fils à papa monsieur le bourge j'habite dans le 16ème, qui n'en avaient rien à traire du voyage et qui sont venus pour se bourrer la gueule pendant 3 semaines, faire chier les autres et par là se rendre intéressants. Mais le voyage a quand même été sympathique... (Je m'autorise une petite prétérition, merci bien) ... bien que je ne parlerai pas de la dernière soirée d'adieu totalement gâchée par l'inepsie d'une petite bande de cons qui avaient décidé de se faire une petite soirée pépère vol de MP3s - Appareils Photo.

Heureusement, il y avait des gens corrects et respectueux.

Les visites, ont été pour la plupart, très intéressantes (mis à part les musées sur l'Histoire hongroise, dont je pense, tout le monde n'en avait rien à foutre). Je ne vais pas trop m'étendre sur le sujet car le racontage de vie ennuie. Mais allez, histoire de me la jouer un peu et de vous foutre bien les jetons, petit tour non exhaustif des villes que j'ai visitées.

Les points fort du voyage :
*Amsterdam! J'y étais déjà allé, ville magnifique, auberge très conviviale en plein centre ville!
*Praha! Prague autrement dit, ville extraordinairement belle, hôtel très sympathique
*Wien et Salzburg! L'autriche est vraiment le gros point fort du voyage! Je ne m'attendais pas à une telle splendeur
*Venezia! Ville très pittoresque avec ses grands canaux, ballade en gondole intéressante!

Allez les blés!

 

Voilà, juste pour déclarer solennellement à l'humanité entière que votre engouement aussi  fort soit-il pour le foot me dégoute! Vous n'avez rien d'autre à vous raccrocher alors vous supportez des bandes d'incapables à taper dans un objet de type sphérique, communément appelé "baballe" et on dirait que votre vie et votre bonheur illusoire dépend du score à l'issue du match! Eh bien soit, je suis différent de vous!

 

Moi je suis outré quand je vois que le journal de TF1 débute par un "spécial coupe du monde, allez les blés vous êtes trop forts" de 40 minutes et qu'on attache plus que 2 minutes à l'actualité mondiale, aux gens qui crèvent ou qui vivent dans la pauvreté.

 

Moi je suis outré quand je vois que c'est TF1 et les footballers qui profitent bien de votre fric (et accessoirement de la redevance télévision), que eux, ils sont payés à coup de milliards d'euros pendant qu'à l'hôpital, le personnel Bac + 5000 (sans hyperbolisation) trime et travaille 45H par semaine et sauve des vies.

 

Moi je suis outré quand je vois que dans les rues c'est la liesse générale, que tout le monde prend ce putain de prétexte foireux de fierté nationale idiote pour aller hurler dans la rue et s'exhiber un peu alors que tout le monde se tire dans les pattes et se met des bâtons dans les roues 24h/24 d'habitude. Hypocrisie suprême

 

Moi je suis outré quand je vois que tout le monde se met à hurler "On a gagné, on est des champions, on est les meilleurs" (chauvinisme intensif) alors que d'1, ils n'ont pas paricipé en quelque manière que ce soit au match et de 2, on ne dit pas "On a perdu" mais "Ils ont perdus, bande de tarlouzes, ils savent pas jouer"... facile de faire reposer la faute sur les autres.

 

Alors s'il vous plaît, oui au foot, certes, mais non à la débilité

 

PS : Imbécilité suprême des Français : pendant les seizièmes de finales on déteste Zidane, trop vieux, il aurait mieux fait de partir, il joue mal, il ressemble à rien. Mais par contre il est adoré comme un dieu 10 jours plus tard, cherchez l'erreur.

Tomb Raider, ben le 7 quoi

Héroïne plastique silliconnée, siliconée, cilykhoné bref toutes les orthographes sont bonnes, c'est avec grand plaisir que j'ai repris les aventures de miss Lara après des épisodes précédents un peu houleux. The Angel of Darkness avait été démonté par les critiques. Bon faut dire que bugs à gogo (notez l'allitération volontaire en [g]), Lara Croft connue mondialement pour porter ses deux flingues... ben ils existaient pas dans le jeu, sorties maintes fois repoussées, triggers un peu hallucinogènes, du genre mademoiselle arrive au bord d'un gros trou et déclare "Je me sens trop faible", deux mètres plus loin, elle ramasse un pied de biche et va défoncer une porte en bois : là voilà qui déclare "Je me sens plus forte" et accepte de sauter ledit trou. Assez ridicule.

Mais dans l'ensemble l'épisode ne m'avait pas déplu, bons sauts, histoire solide (comme toujours dans les Tomb Raider quand même) et je n'avais pas regretter mon argent.

Mais dans Tomb Raider : Legend, le 7ème du nom, c'est une toute autre chose! La finition est très bonne, l'histoire, quoique surréaliste au possible, est très sympathique et toalement entraînante! Beaucoup d'action, de sauts ratés, de piques bref une Lara aventureuse de tombes comme on les aime. Là elle va devoir fouiller dans son passer pour retrouver un item inédit, bon blabla quoi. Le jeu est très agréable, les niveaux sont courts (beaucoup trop) et les cinématiques agréables. On ne passe pas un seul moment au même endroit : au programme donc : Angleterre (marrant de voir que Tomb Raider surfe aussi sur la vague Da Vinci Code pour proposer à ses joueurs des quêtes mystiques, je n'en dit pas plus), Japon, Pérou, Népal, Bolivie, Kazahkjkaghtkan (vous me comprenez) et Afrique, c'est donc très varié! Lara a de nouvelles possibilités, elle fait des sauts assez impressionnants, que du bonheur!

Maintenant, critique oblige, un reproche : Non mais AAARGG quoi, et là je m'adresse solennellement aux programmeurs d'Eidos, grands lecteurs de ce blog avec ferveur : le jeu est ridiculement court! A peine une dizaine d'heure pour tout bâcler et ceci, sans regarder la solution car le jeu n'est pas très compliqué (ce qui n'est pas plu mal au passage). Donc, je sais pas, envoyez nous un pack gratuit je précise de 10 niveaux supplémentaires dans notre boîte au lettre, je vous donne mon adresse : XXXXX XXXXXXXXX, XXX XXXXXXXXXXX XX XXXXXXXXXX, XXXXX XXXXXXXXXX ! Heureusement qu'il y a plusieurs minuscules Extra pour rallonger tout ça...

Voilà, à recommander, mais pas trop car même si le jeu est très bien, il est trop court!

Charade à Tiroirs

La charade a été définie par Luc Etienne comme "le délicieux plaisir d'une occupation inutile".

Et bien figurez vous qu'il n'a pas tord, c'est tout à fait inutile! Heureusement, je vais pouvoir faire passer un message dans cette charade car il est rigoureusement impossible de deviner la solution d'une Charade à Tiroirs!

Allons-y, et ne me demandez surtout jamais de vous donner la solution :

 Mon premier est très pieux et exprime son étonnement
Mon second a les talents d'un Kinésitérapeute
(ça se corse là) Mon troisième, eh ben, c'est vous
Mon quatrième dit que les jours se suivent mais ne se ressemble pas
Mon cinquième a des contractions musculaires répétées
Mon sixième impose le respect de la loi parce qu'Il est mort
Mon septième vient d'entendre une blague
Mon huitième fait sauvagement l'amour
Mon neuvième est bel est bien de sexe masculin

Mon tout est ce que je veux dire mais je ne peux

Achtung!

Ce blog n'a pas pour visée d'étaler ma vie privée. Il ne contiendra pas d'anecdotes hillarantes, pas de photos de moi et mes amis en séjour à Dunkerque (California), encore moins de ma famille pour les 83 ans de mamie Eugène. Il ne racontera pas mes folles frasques nocturnes pas plus qu'il n'étalera mes longues journées de désolement et lassitude (pourquoi pas cela dit, il y a matière à débat ici).

Ce journal est celui d'un lycéen (futur préparationnaire?) qui écrit ce qui lui passe par la tête. Il n'a pas pour but de devenir le dernier blog à la mode visité par 4,500 personnes à la la seconde, ni d'offrir au lecteur sceptique une vision extraordinairement illuminante et prophétique de la dure réalité du monde moderne, et encore moins de l'époustoufler par des analyses dignes d'experts. Je dirai des choses justes et je dirai des choses connes. Libre à vous donc de commenter mes sottises en laissant un petit message en bas de chaque note pour exprimer tout le dégoût et mépris que vous portez à mes inepsies ou bien votre admiration sans réserve... (et soudain, 10 clics sur la croix rouge en haut à droite, oh mais pourquoi tant de haine?).

Bienvenue quand même (j'allais oublier) et bonne lecture.